Uh baby, baby, it's a wild world

Meu Deus, olha quem está aqui. Não é Nat, por que ela foi raptada por Dougie Poynter depois do show do McFly e só Deus (e Dougie Poynter, óbvio) sabem o paradeiro dela. E eu, como sou uma pessoa muito chata, fiquei mandando mensagens pra ela durante o show e ainda ouvi uns 30 segundos de Everybody Knows, sou feliz, fatão.
E estou ouvindo remanescentes de Boybands frustradas, tipo Ronan Keating (do Boyzone), Duncan James e Lee Ryan (ambos do Blue, a única boyband com um negro da história, pelo menos, eu acho). Além de, claro, Brian McFadden (do Westlife). Ou é Bryan? Nunca sei, dica.
Como vocês estão, flores?
Ok, flores é um apelido mega manjado. Que tal pêssegos? Ou framboeasas?
Eu gostei de framboesas. OLÁ MINHAS FRAMBOESAS!

Vou ser sincera: adoro ex-boybanders. Quer dizer, adoro Boybands. Daquelas beeeeem breguinhas, do tipo Boyzone. Boyzone é clássica, fato. Dois caras gostosos e parecidos (o Ronan Keating e o Michael Graham) um gay (Stephen Gately) e dois idiotas que tinham uma mega cara de segurança (Keith Duffy e Shane Lynch). Eles só não eram mais toscos por que eram irlandeses. Eram não, são. Mas eu nem falo nada, por que tem uma foto do Ronan no meu mural. Admito, eu adoro o Ronan. Qualé, o Ronan é MUITO bom. E esse nome dele é nome de macho. Macho irlandês, homem com agá maiusculo. Quem tira foto nú com uma garrafa de Guiness cobrindo os 'paises baixos', hein? O RONAN. Quer coisa mais máscula testosterona no mundo?

E GENTE, A WIKIPÉDIA ACABOU DE ME DIZER QUE ELES VOLTARAM EM 2007 :O

Fora que até a Débora Blando devia agradecer ao Ronan. Vai dizer que ninguém nunca ouviu 'When you say nothing at all'?
Sem ele e a trilha de Bridget Jones, ela estaria falida. Por que aquele namorado dela tá tãão lastweek (que meu padrinho JAMAIS me veja escrevendo isso).

Ok, chega de Ronan. Mentira, chega nada, eu quero sonhar com ele.
Conclusão do dia: TODA MULHER MERECE UM RONAN KEATING.

Helô fez esse post ao som de, bem, aposto que vocês sabem quem eu tava ouvindo, DÃ